El blog de Charlie a Secas

A los Reyes Magos.

Realmente ya debiera haberme dado una pista vuestros comienzos. Sí. La verdad es que regalarle a un niño de pecho: oro, incienso y mirra, debiera haberme preparado para la decepción. ¿Qué queríais que hiciera el niño con eso? ¿Carreras?
La verdad es que creo que fue un soborno para los padres, un poquito de oro para tapar agujeros, algo de mirra para trapichear, lo que se me escapa es lo del incienso. Para mí que uno de los tres no había caído en eso de los regalos y le dio lo primero que encontró. A lo peor lo robó de una iglesia.
Lo que sí es cierto es que fue toda una declaración de intenciones por vuestra parte. Ahora que lo pienso. Y a pesar de eso, bien que me la habéis metido año sí y año también.
Sí, lo digo por el Escaléxtrix.
Por eso.
So cab,..
Diez años me pasé pidiendo el dichoso juego, partiéndome la cara con los infieles que negaban vuestra existencia, llorando amargamente cada mañana de Reyes al ver que NO había Excaléxtrix encima de mi cama. Y siempre pensaba. El año que viene.

Pero no. El Excalextrix siempre se acababa antes de llegar a mi calle, según explicaciones de mis progenitores. Y yo empecé a tener fervientes deseos de mudarme, pero claro ¿Cómo iba a pedir una casa nueva sin os atrancabais en un Excaléxtrix?

Ahora ya soy mayor y hace tiempo que no me parto la boca defendiendo vuestra existencia. Ahora, cuando llegan estas fechas, lo único que me hace ilusión es la cabalgata. Espero y espero durante las horas que haga falta y al final venís con vuestra sonrisa escondida detrás de una enorme barba tupida como un bosque de malas hierbas, arrojáis caramelos y yo me transformo a cuando tenía nueve años. Cojo los caramelos y os lo devuelvo con saña. Alguna vez os he acertado, y cuando miráis doloridos buscando el autor del prodigioso y dañino lanzamiento, yo miro al primer niño que veo y le digo “pero los caramelos son para ti, no se los devuelvas que ellos tienen muchos..”

Eso, por lo del Escalextrix.

 

 

 

 

 

 

 

 

Siempre regreso a mi cueva, donde como, bebo y respiro. Dejando al olvido el trabajo de apartarme de los recuerdos que me acucian, la magia reparte sus cartas dándome un siete donde consigo dormir a mi otro. Ahora no existe y todo pudo ser un sueño. Allá, a lo lejos, regresa ese pasado que añoré, y , que sin plantearme, vivo como una continuación. Otra vez el principio, de nuevo en la línea de salida.

Todo huele a nuevo y a viejo, pretendo conocer. Pretendo reescribir lo ya escrito, quizás aún sabiendo que no es posible, pero da lo mismo.

Es tiempo de resumir.

Y eso haré.

Después.

Vendrá después.

Y quizás vuelvan esos poemas

arrastrados por sombras del instante

mostrando filos

que cortan como navajas

bailando palabras, que enseñan

mi aire, mi sed y mi hambre.

Cabe un mundo en una conversación, siempre es estimulante el desprecio aún cuando es sutil y no puedo evitar una sonrisa maligna en mi rostro cuando pienso en lo bueno que se cree y en el sacacorchos que usas cuando hablas con él intentando arrastrarlo a…

- Me dejaste, ¿porqué?, yo no lo merecía. Eres un cerdo, o al menos te portaste como tal. Pídeme excusas, confiesa que yo fui alguien en tu vida.
- Ni pienso, cariño. Yo soy el ombligo de mi mundo y pienso seguir clavando palos en esa cerca que me protege de todo. Mi mundo es mi habitación, y debe seguir así, porque si no fuera de esa forma, descubriría que soy tan mortal como mi portero, o tú, o lo que es peor, como la mayoría. Y eso no puede ser, porque YO he de ser distinto, mejor.

La vida es un juego para valientes, osados, -y en ocasiones- para inconscientes o desesperados.

Literatura…sí. Eso es decir..

El humo del cigarrillo formaba volutas que se desplomaban en nubes desesperadas deshaciendo los perfectos círculos de donde nacieron para morir en avalanchas informes a los pies de un tacón tan afilado que hasta las baldosas gemían a su paso.
Quizás el juego cambió de escenario, sorprendiendo a propios y extraños. Las frases alcanzaron su punto álgido cuando se miraron a los ojos y tras el insulto quedó el cariño, después vino la rabia, y el último se marchó sin despedirse…
Quizás un adiós era demasiado para ese último encuentro que no abordó un final.

Ja!

No creo en dioses que usan zapatos para caminar y dedos para escribir, solo la suma egolatría de creerse distintos reflotan un alma podrida y pobre, solo el afán de creerse mejor soporta una vida que se arrastra hasta el infierno más terrible que existe. El anonimato de un ego hinchado artificialmente.

Sin embargo, hay cosas que relucen y dan cabida a la esperanza.

La belleza puede estar en una “coma”, que parezca un suspiro.

En un espacio, que caiga al vacío.

En una letra, una palabra, una frase o un libro,

en resumen,

Brilla el talento a pesar de sus vidas, con amaneceres tempranos y tardes que no terminan.

El otro día, mi hija de cuatro años – que se llama Helena con “h”, y a la que puse el mote de “petunia”, no, no sé porqué- me dijo lo siguiente en un idioma de niña de cuatro años realmente notable, ella tarda en pensar las frases, pero después habla como Camilo José Cela.

-Papá.

-Dime mi vida.

-No me gusta que me llames petunia, prefiero que me llames flor.

-Pero por qué cielo?

-Una flor se sabe lo que es. Es bonita. Pero una Petunia no. Y además mis amigos del cole se burlan de mí cuando me lo dices delante de ellos.

Su rostro no reflejaba lástima de si misma, ni siquiera me miraba a mí. Su atención se centraba en peinar con la mano el lomo de “manchitas”, su perro dálmata de peluche.

Ahora procuro no llamarle Petunia delante de sus amigos.

Me veo con una chica desde hace cuatro años, y solo hemos cruzado tres palabras en esos cuatro años. Es en la piscina. En esos cuatro años ella ha estado dos veces embarazada. Tiene el mejor culo de la provincia sin duda, todo fruto del entrenamiento. Cuando nada parece un tren expreso agitando las piernas batiendo una melena de espuma impresionante. Una navidad, en concreto la mañana del día después a año nuevo, coincidimos en la piscina los dos solos. Yo me pensaba el chapuzón cuando ella se acercaba nadando por su calle, en medio de la vuelta para iniciar otro largo se irguió hasta la cintura apoyándose con una mano en el filo y me dijo

-Feliz Año Nuevo.

Después se fue nadando tan rápido como había venido. Algo pasa cuando a un hombre le quitas los pantalones. No pude decirle nada.

 

No traje zapatos con los que andar,

ni abrigo que me guardase

no pedí tampoco nacer

pues a ello me obligaron,

y a fuerza de existir, aprendí

lo poco que he enseñado.

 

La vida no tiene sentido, más que crear otra vida

por eso fornicamos..

y por eso las tías tienen las tetas delante.

 

La muerte es necesaria para que vivan los sepultureros,

y los marmolistas, y los de las flores

y los que hacen trajes y vestidos negros.

 

El amor es una reacción neuronal,

que busca una corrida con justificación.

 

La suerte es un punto de vista,

por mucho que digan los de la ONCE.

 

El sexo es lo que mueve montañas,

y no Mahoma.

 

Somos una casualidad en el Universo,

y no importa de donde venimos

e ir

pues vamos

que ya es mucho.

 

Y eso es lo que aprendí,

hasta la fecha.

Todo lo demás se me olvidó,

las integrales, el renacimiento, los anélidos, el latín…

 

Sé que mañana empezaré a vivir,

pues mi ayer se rompió en pedazos.

Por tanto mañana estrenaré,

un nuevo día

un abrigo

y unos zapatos.

 

 [youtube]http://www.youtube.com/watch?v=mD7IJQ7fDKo&feature=related[/youtube]

Llevo toda una semana

con los mismos calcetines

a los que cuido como a un hijo,

El izquierdo se llama Antonio,

y es el más sucio.

El derecho Nicolás, como su abuelo

que era otro calcetín.

Tengo una cama tan grande

que es imposible hacerla.

Y subo arriba a dormir,

como los marqueses.

Tengo el record de cocina rápida

4 minutos en hacer dos platos,

sándwich de Mousaka con verduras

y cacahuetes.

Y tengo un cubo de basura enorme

hace días que no lo vacío,

es guay.

Veo la tele, y empiezo a plantearme leer un libro

y bueno…

os echo de menos.

 

Camino a dos metros de mí, sin poder alcanzarme. Subo la cuesta tras mis propios pasos hasta que aterrizo en cualquier bar, con cualquier excusa. La barra está habitada por seres sencillos que hablan de sencillas cosas, el tabaco que nos mata, el fútbol que nos entretiene, la vida que es cara, o cuando nos venga la muerte.

Hago mi isla rodeado de un acogedor periódico por todas partes.

Y desaparezco de la faz de la tierra.

Tras la puerta empieza de nuevo el silencio, un combate de NO señales, de NO gestos y palabras vacías que se empeñan en sostener la normalidad que- sin embargo – se despeña irremediablemente en ausencias, fintas y monosílabos.

Ahora solo queda el cuerpo.

Entended.

…

Mi abuelo respiraba con dificultad y de forma muy sonora, cada inspiración le sonaba y estremecía metiéndole a la fuerza una vida como un corcho a una botella empezada, se aferraba a la vida en cada bocanada que amenazaba con ser la última. Sentado en un sillón, asistía en platea a la extinción. Al no más.

Y llegó la última, después simplemente no hubo más.

Me levanté y lo miré. Tenía la boca abierta, los ojos abiertos. Yo pensaba que en realidad, apenas a unos segundos de esa última bocanada, aún estaba vivo. Su cerebro vivía. Seguramente me estaría mirando con esos ojos sin vida y pensaría algo como – ayúdame, me ahogo, no puedo respirar – pero no podía hacer nada.

 Dejé pasar los minutos encerrado en esa habitación con él. Miré el reloj.

A los diez minutos su cerebro debía haber muerto ya por la falta de oxigeno. Le cerré los ojos y quedó como durmiendo. Ahora solo existía el cuerpo, la cáscara. Lo sabía. Pero era muy parecido a once minutos antes, cuando aún vivía. La única diferencia es que yo sabía que estaba muerto.

…

Ahora solo queda el cuerpo.

La televisión, la mesa, la lámpara, la bombilla fundida del fondo del pasillo. Siendo lo mismo, no es lo mismo. Sólo es el cuerpo. El alma no está. Ya no me hablan mis cosas.

Ahora solo se despiden.

 

Sé que llegará un tiempo en que los girasoles agachen su aureola, rindiéndose al sol. Y los días se repetirán pertinaces perdiendo el tiempo que buscas, y podrás sentir el sol en ausencia de otra emoción que te distraiga, y el sol será sol. Y no el que te enseña tu sombra.

Sé que volveré, momento tras momento, a lo que – ahora – zumba en mis oídos para buscar nuevas fuerzas que aquí encontré, para aprender lecciones demasiado prontas y buscar la vida en el recuerdo de unas emociones que me permitieron continuar.

Y añoraré el cansancio que supone vivir minuto tras minuto, volviendo la cabeza en cada esquina, incapaz de sujetar tanta vida..que me desborda y sobrepasa manteniéndome alerta, despierto, sagaz y verdadero.

No hay como apretar la esponja para que salga el agua, la esencia de la vida.

Sé que llegará un tiempo donde podré mirar desde arriba, y recordar.

Y me emocionaré tanto.

Que podré morir en paz.

El corazón tiene razones que la cabeza no entiende

- ¿si?, ¿en serio?. Y – entonces – dime, ¿hemos de vivir dejando que maneje la cabeza, o el corazón?.

Te contaré mi experiencia.

Hace mucho..mucho tiempo, mi corazón me dió una orden equivocada, como iba en contra de la cabeza – y no digo en oposición, fíjate bien, digo en contra – tuve que decidir. La decisión fue fácil para mi, pero no porque lo tuviera claro, ni siquiera porque la madurez me aconsejara – ya que no era maduro – simplemente, porque mi corazón manda en mi cabeza.

Asi que hice caso a mi corazón, y me equivoqué..tanto, que estuve 10 años pagando esa equivocación.

Yo estaba equivocado.

- ¿Entonces?, eso quiere decir….

Espera, antes te contaré otra cosa.

Conocí una vez una chica que tuvo una experiencia similar, solo que al revés. Ella estaba muy asustada, y tenía urgencia por decidir. Entonces pensó y pensó – evidentemente con la cabeza – y decidió. Tomó una mala decisión con la cabeza, y sé – créeme, que lo sé – que pagó durante años esa mala decisión.

Curiosamente, esa decisión iba en contra de su corazón. Y digo en contra.

- Bueno, pues entonces – y según veo – no hay una fórmula que permita decidir quién debe gobernar, ¿no?.

Bueno, te diré algo que he aprendido. Es mejor que el corazón y la cabeza sean amigos. Si tomamos decisiones que enfrenten a ambos, entonces..seguro que perderás.

Eso he aprendido.

Cuando llegue la muerte,

que no te pille con la vida nueva

apenas sin estrenar,

que no se lleve

las ganas que se te quedaron en el tintero,

las palabras no dichas

el cariño sin repartir.

 

Cuando llegue la muerte,

que sean despojos lo que recoja

porque todo lo demás lo diste

lo dejaste

en tu vida.

 

Cuando llegue la muerte,

a la hora de morir

vete con una sonrisa puesta

la que te dejó dibujada

el vivir.